Alteraciones primaverales

La llegada de la primavera conlleva una serie de elementos añadidos: alergias (felizmente yo soy tan urbanita que solo tengo alergia a un elemento elaborado, las sulfamidas), enamoramientos, michelines clandestinos que salen a la luz…

Se transforma el paisaje, renovamos el armario, y nos planteamos cumplir los mismos propósitos que olvidamos a partir del 2 de enero. No sé qué prenda emblemática acompaña las jornadas primaverales masculinas; pero sospecho que, de haber alguna, nunca sería tan antipática como los supuestamente sutiles pantys de verano (aunque sea un extranjerismo llamemos a las cosas por su nombre y no son medias, que son enteras). Si hay parentesco entre prendas, ésta debió nacer de la coyunda entre de la faja soras color carne y el sujetador de espaldilla que lucían nuestras madres y abuelas. Fijaos que su color la delata; por más que diga “arena del sahara”, “duna” o “amanecer en Trípoli”, es pura palabrería, y el suyo es el color carne de toa la vida.

Descubierto el origen de su nacimiento se comprende el efecto que producen en el cuerpo femenino y, me temo, las consecuencias que tiene su contemplación en el masculino. Ya puedes cubrir tus turgencias con un maravilloso conjunto de Agent Provocateur, la elegancia de La Perla, o ser una práctica Woman Secret. Los pantys anularan cualquier asomo de sensualidad. De hecho yo sospecho que su fabricación está subvencionada por el sector preconciliar del Vaticano.

Lo he comprobado esta misma mañana. Básicamente conjuntada en noir, canturreaba feliz a mi reflejo pensando que un verano más podré permitirme el bikini cuando ellas (las medias) o ellos (pantys) han invadido mi cuerpo. ¡Madre mía, eso si es un cambio radical! Lo malo es que no me queda otra que cubrir las piernas blancas tras el encierro invernal. Conjuntada sí, pero adiós a la sensación  “activia lencera”  de sentirse bien por dentro que me producían intimissimis y demás. Aún hace fresco para lucir en libertad mis extremidades inferiores, por otro lado impúdicamente palidas, y no me sirve la opción que posiblemente planteen algunas mentes masculinas, porque solo si te llamas Pija Bajini y eres porno star es posible que vayas al trabajo con liguero.